FUN
Tą wiadomość dostałem od kolegi z pracy - przeczytajcie
"Najpierw przeczytaj
Kochani,
Chciałem się tylko pochwalić, że dorobiłem się nowych wycieraczek przedniej szyby. Myślę, że mogą być trochę za duże bo wystają mi poza szybę, ale nie obchodzi mnie to - działają super!
Dodam jeszcze, że są to jedyne wycieraczki na które lubię patrzeć jak pracują.
Może zwariowałem, ale ostatnio nawet gdy nie pada jeżdżę na wycieraczkach non-stop. Ostatnio nawet zatrzymali mnie gliniarze i prosili żebym ich przewiózł kawałek żeby mogli patrzeć jak super te wycieraczki działają.
Były cholernie drogie, no ale przecież na swoim bezpieczeństwie nie będę oszczędzał i jak mówiłem, działają super. Dajcie mi znać jak też chcecie takie wycieraczki – przekaże Wasze wnioski do Działu Floty.
Pozdrawiam"
http://img.webme.com/pic/k/krysztalycza ... raczki.gif
"Najpierw przeczytaj
Kochani,
Chciałem się tylko pochwalić, że dorobiłem się nowych wycieraczek przedniej szyby. Myślę, że mogą być trochę za duże bo wystają mi poza szybę, ale nie obchodzi mnie to - działają super!
Dodam jeszcze, że są to jedyne wycieraczki na które lubię patrzeć jak pracują.
Może zwariowałem, ale ostatnio nawet gdy nie pada jeżdżę na wycieraczkach non-stop. Ostatnio nawet zatrzymali mnie gliniarze i prosili żebym ich przewiózł kawałek żeby mogli patrzeć jak super te wycieraczki działają.
Były cholernie drogie, no ale przecież na swoim bezpieczeństwie nie będę oszczędzał i jak mówiłem, działają super. Dajcie mi znać jak też chcecie takie wycieraczki – przekaże Wasze wnioski do Działu Floty.
Pozdrawiam"
http://img.webme.com/pic/k/krysztalycza ... raczki.gif
Ostatnio zmieniony 23 listopada 2008, 09:25 przez leobardis, łącznie zmieniany 1 raz.
[center]Nie dostaniesz drugiej szansy, by zrobi? dobre pierwsze wra?enie.[/center]
[center][/center]
[center][/center]
Leci prawnik, ksiadz i nauczyciel samolotem ze szkolna
wycieczka. Nagle
samolot zaczyna spadac. Sa tylko trzy spadochrony.
- Oddajmy je dzieciom - mowi nauczyciel.
- Pieprz*yc dzieci! - krzyczy prawnik.
A ksiadz:
- A starczy nam czasu?
wycieczka. Nagle
samolot zaczyna spadac. Sa tylko trzy spadochrony.
- Oddajmy je dzieciom - mowi nauczyciel.
- Pieprz*yc dzieci! - krzyczy prawnik.
A ksiadz:
- A starczy nam czasu?
[center]Nie dostaniesz drugiej szansy, by zrobi? dobre pierwsze wra?enie.[/center]
[center][/center]
[center][/center]
Diabeł płynie łódką z Niemcem Ruskiem i Polakiem każdy z nich miał zabrać kilka rzeczy ze sobą
kiedy płynęli diabeł powiedział ze jeżeli nie wyrzucą 2 rzeczy których maja najwięcej w ich kraju zatoną wiec Rusek wyrzuca ziemie i diamenty Niemiec wyrzuca złoto i srebro a diabeł
pyta się Polaka a ty co wyrzucisz? Polak bierze Niemca i Ruska za fraki i mówi tego to ja mam full w Polsce
kiedy płynęli diabeł powiedział ze jeżeli nie wyrzucą 2 rzeczy których maja najwięcej w ich kraju zatoną wiec Rusek wyrzuca ziemie i diamenty Niemiec wyrzuca złoto i srebro a diabeł
pyta się Polaka a ty co wyrzucisz? Polak bierze Niemca i Ruska za fraki i mówi tego to ja mam full w Polsce
[center]Nie dostaniesz drugiej szansy, by zrobi? dobre pierwsze wra?enie.[/center]
[center][/center]
[center][/center]
jedyny komentarz do sytuacji - FAIL!!!!!!!!:D:D:D
http://www.wykop.pl/link/129850/totalna ... dlugopisem
http://www.wykop.pl/link/129850/totalna ... dlugopisem
a za wojownikami sz?a ?mier? i po?oga...
CO BY SIĘ STAŁO, GDYBY MĘŻCZYŹNI RZĄDZILI ŚWIATEM?...
święto kobiet 8 marca zostałoby przeniesione na 29.02 (raz na cztery lata)
* krawata można nie wiązać, rozporka nie zapinać
* operacja powiększenia piersi byłaby refundowana przez kasy chorych
* wszystkie kobiety miałyby to samo imię - dla uproszczenia
* wszystkie kobiety miałyby alergie na złoto, futra i drogie kamienie
* w pracy chłopak który najlepiej gra w Quake automatycznie byłby
wybierany na kierownika
* każdy telefon przerywałby połączenie po 30 sekundach rozmowy
* uważne wpatrywanie się w kobiecy biust na pierwszej randce byłby
odbierany jako miłosne wyznanie
* za jazdę lewym pasem 60 km/h rozstrzeliwanoby na miejscu
* przewracanie kopniakiem stolika z szachami warcabami lub grę monopol
automatycznie oznaczałoby zwycięstwo
* na początku każdego wydania wiadomości prowadzący opowiadałby
najnowsze sprośne kawały
* wynalezionoby skarpetki które by istniały tylko w parach. Pozostawione
w rożnych miejscach podpełzałyby energicznie do siebie
* bikini byłoby najlepszym ubraniem bizneswomen. I nie bizneswomen tez ...
* kobiety miałyby okres raz do roku. Podczas otwarcia sezonu na ryby..
święto kobiet 8 marca zostałoby przeniesione na 29.02 (raz na cztery lata)
* krawata można nie wiązać, rozporka nie zapinać
* operacja powiększenia piersi byłaby refundowana przez kasy chorych
* wszystkie kobiety miałyby to samo imię - dla uproszczenia
* wszystkie kobiety miałyby alergie na złoto, futra i drogie kamienie
* w pracy chłopak który najlepiej gra w Quake automatycznie byłby
wybierany na kierownika
* każdy telefon przerywałby połączenie po 30 sekundach rozmowy
* uważne wpatrywanie się w kobiecy biust na pierwszej randce byłby
odbierany jako miłosne wyznanie
* za jazdę lewym pasem 60 km/h rozstrzeliwanoby na miejscu
* przewracanie kopniakiem stolika z szachami warcabami lub grę monopol
automatycznie oznaczałoby zwycięstwo
* na początku każdego wydania wiadomości prowadzący opowiadałby
najnowsze sprośne kawały
* wynalezionoby skarpetki które by istniały tylko w parach. Pozostawione
w rożnych miejscach podpełzałyby energicznie do siebie
* bikini byłoby najlepszym ubraniem bizneswomen. I nie bizneswomen tez ...
* kobiety miałyby okres raz do roku. Podczas otwarcia sezonu na ryby..
Nie zgadzam si? z Twoimi pogl?dami, ale po kres moich dni b?d? broni? Twego prawa do ich g?oszenia
<żwirek> stary.. słuchaj, jaka jazda....
<adrzej> dawaj!
<żwirek> byłem wczoraj na imprezie u Krzyśka
<andrzej> no
<żwirek> i on miał jakieś zioło... czy coś takiego
<wirek> najaraliśmy sie jak świnie...
<andrzej> hehe
<żwirek> a później sie strasznie gorąco zrobiło...
<żwirek> nie wiem, ogrzewanie podkręcili czy coś takiego,
<żwirek> mówie do Krzyśka, żeby okno otworzył albo ogrzewanie przykręcił
<żwirek> a ten do mnie: "Ssssssspierdaaalaaajjjjj"
<andrzej> hehe
<żwirek> mówie, zróbcie coś bo się podusimy!!
<żwirek> no to jeden zrobił... zdjął buta z nogi.. i dawaj, w okno
<andrzej> ale jaja
<żwirek> wiesz jaka ulga...?? norlnie każdy tylko:"Ooo.. nareszcie świerze powietrze..."
<andrzej> ale szyba poszła...
<żwirek> ale najważniejsze było, że mieliśmy czym oddychać... ulga, jakbym pierwszy raz od stu lat oddychał świeżym powietrzem!!
<andrzej> no fakt
<żwirek> ale nie o to chodzi...
<żwirek> budzimy się rano... a tu szyba w meblościance rozbita, but w środku...!!!
<andrzej> ...
<adrzej> dawaj!
<żwirek> byłem wczoraj na imprezie u Krzyśka
<andrzej> no
<żwirek> i on miał jakieś zioło... czy coś takiego
<wirek> najaraliśmy sie jak świnie...
<andrzej> hehe
<żwirek> a później sie strasznie gorąco zrobiło...
<żwirek> nie wiem, ogrzewanie podkręcili czy coś takiego,
<żwirek> mówie do Krzyśka, żeby okno otworzył albo ogrzewanie przykręcił
<żwirek> a ten do mnie: "Ssssssspierdaaalaaajjjjj"
<andrzej> hehe
<żwirek> mówie, zróbcie coś bo się podusimy!!
<żwirek> no to jeden zrobił... zdjął buta z nogi.. i dawaj, w okno
<andrzej> ale jaja
<żwirek> wiesz jaka ulga...?? norlnie każdy tylko:"Ooo.. nareszcie świerze powietrze..."
<andrzej> ale szyba poszła...
<żwirek> ale najważniejsze było, że mieliśmy czym oddychać... ulga, jakbym pierwszy raz od stu lat oddychał świeżym powietrzem!!
<andrzej> no fakt
<żwirek> ale nie o to chodzi...
<żwirek> budzimy się rano... a tu szyba w meblościance rozbita, but w środku...!!!
<andrzej> ...
[center]Nie dostaniesz drugiej szansy, by zrobi? dobre pierwsze wra?enie.[/center]
[center][/center]
[center][/center]
Nie no nie mogłem się powstrzymać aby tego tu nie umieścić:
ide sobie przez park a tu nagle policja konna spisuje dwóch facetów którzy piją sobie piwo,
nagle ten koń zaczął srać
a ten pijak na to: "chyba radiowóz panu nawalił"
ide sobie przez park a tu nagle policja konna spisuje dwóch facetów którzy piją sobie piwo,
nagle ten koń zaczął srać
a ten pijak na to: "chyba radiowóz panu nawalił"
[center]Nie dostaniesz drugiej szansy, by zrobi? dobre pierwsze wra?enie.[/center]
[center][/center]
[center][/center]
Z życia kapłana Seta:
Młody akolita przyjęty w szeregi świątyni Seta, jest oprowadzany po świątyni.
- Tutaj mamy bibliotekę - mówi przełożony - możesz, codziennie tu przychodzić i pogłębiać swoją wiedzę, za wyjątkiem czwartku.
- Dobrze Wielebny.
Idą dalej, po chwili przełożony znów mówi
- Tutaj jest stołówka, jak jesteś głodny to możesz zawsze tu przyjść i jeść kiedy chcesz i ile chcesz, za wyjątkiem czwartku - podkresla
- Dobrze Wielebny
Idą dalej.
- Tutaj mamy salę ofiarną, zawsze możesz tu przyjść i złożyć ofiarę na na chwałę naszego Pana, tylko nie w czwartek - znów podkreśla przełożony
- Dobrze Wielebny.
Idą dalej, pomieszczenie z szafą, Wielebny otwiera szafe, w środku goła dupa.
_ To jest dupa, zawsze kiedy najdzie Cię ochota, możesz tu przyjść i zrobić co tylko będziesz chciał, tylko nie w czwartek - po raz kolejny słyszy młody kapłan
- Dobrze WIelebny
Idą dalej, ale młody kapłan nie wytrzymuje i pyta.
- Dlaczego Wielbny zawsze mogę korzystać ze wszystkich tych pomieszczeń tylko nie w czwartek?
- Bo w czwartki masz dyżur w szafie...
Młody akolita przyjęty w szeregi świątyni Seta, jest oprowadzany po świątyni.
- Tutaj mamy bibliotekę - mówi przełożony - możesz, codziennie tu przychodzić i pogłębiać swoją wiedzę, za wyjątkiem czwartku.
- Dobrze Wielebny.
Idą dalej, po chwili przełożony znów mówi
- Tutaj jest stołówka, jak jesteś głodny to możesz zawsze tu przyjść i jeść kiedy chcesz i ile chcesz, za wyjątkiem czwartku - podkresla
- Dobrze Wielebny
Idą dalej.
- Tutaj mamy salę ofiarną, zawsze możesz tu przyjść i złożyć ofiarę na na chwałę naszego Pana, tylko nie w czwartek - znów podkreśla przełożony
- Dobrze Wielebny.
Idą dalej, pomieszczenie z szafą, Wielebny otwiera szafe, w środku goła dupa.
_ To jest dupa, zawsze kiedy najdzie Cię ochota, możesz tu przyjść i zrobić co tylko będziesz chciał, tylko nie w czwartek - po raz kolejny słyszy młody kapłan
- Dobrze WIelebny
Idą dalej, ale młody kapłan nie wytrzymuje i pyta.
- Dlaczego Wielbny zawsze mogę korzystać ze wszystkich tych pomieszczeń tylko nie w czwartek?
- Bo w czwartki masz dyżur w szafie...
Nie zgadzam si? z Twoimi pogl?dami, ale po kres moich dni b?d? broni? Twego prawa do ich g?oszenia
-
- Site Admin
- Reactions:
- Posty: 3837
- Rejestracja: 18 listopada 2008, 23:34
- Has thanked: 5 times
- Been thanked: 10 times
- Kontakt:
Dla wszystkich, którzy jednak chcieliby zobaczyć śmiechową gierkę fleshową i nawet trochę w klimacie polecam - http://gryz.pl/kategoria,19,gra,17.html zwłaszcza poziom hard
Absolutnie kultowa kreskówka Korgoth of Barbaria.
part 1
part 2
part 3
Dwa słowa wyjaśnienia: zamieszczony tutaj odcinek jest niestety jedynym jaki powstał. Planowo miał być to pilot całej serii i... na pilocie się skończyło. A szkoda, bo film naprawdę ma potencjał.
Mnie scena walki w karczmie bawi do łez za każdym razem gdy ją widzę (a widziałem dziesiątki razy ). Miłego oglądania.
part 1
part 2
part 3
Dwa słowa wyjaśnienia: zamieszczony tutaj odcinek jest niestety jedynym jaki powstał. Planowo miał być to pilot całej serii i... na pilocie się skończyło. A szkoda, bo film naprawdę ma potencjał.
Mnie scena walki w karczmie bawi do łez za każdym razem gdy ją widzę (a widziałem dziesiątki razy ). Miłego oglądania.
AotW
Historia z życia wzięta, a w roli głównej moja 5 letnia córka Ola.
Jako że mieszkam za granicą (Cypr), moja Ola siłą rzeczy chodziła do cypryjskiego przedszkola. W pierwszym miesiącu, nieco się rozchorowała i wraz z żoną musieliśmy poprosić koleżankę, by ta się nią opiekowała, kiedy ja i żona byliśmy w pracy.
Koleżanka Asia, przez cały dzień zabawiała moją Olę na różne sposoby. Kiedy moja Ola zaczęła kolorować jakąś kolorowankę, puściła sobie bąka czyli po prostu głośno pierdnęła.
Koleżanka zapytała więc Oli:
- Ola.... a czy ty w przedszkolu też sobie tak pierdzisz?
Moja córka, bez większego zastanawiania się odpowiedziała:
- Inne dzieci i tak mnie nie rozumieją.
Ubawiłem się wtedy do łez.
Jako że mieszkam za granicą (Cypr), moja Ola siłą rzeczy chodziła do cypryjskiego przedszkola. W pierwszym miesiącu, nieco się rozchorowała i wraz z żoną musieliśmy poprosić koleżankę, by ta się nią opiekowała, kiedy ja i żona byliśmy w pracy.
Koleżanka Asia, przez cały dzień zabawiała moją Olę na różne sposoby. Kiedy moja Ola zaczęła kolorować jakąś kolorowankę, puściła sobie bąka czyli po prostu głośno pierdnęła.
Koleżanka zapytała więc Oli:
- Ola.... a czy ty w przedszkolu też sobie tak pierdzisz?
Moja córka, bez większego zastanawiania się odpowiedziała:
- Inne dzieci i tak mnie nie rozumieją.
Ubawiłem się wtedy do łez.
A TO DLA CIEBIE KAZAR (CZEGOJ):
W karczmie jeden z gości co chwilę zamawia i wypija jeden kufel piwa.
-Czy pan wie - zwraca się do niego siedzący obok mężczyzna - że wskutek nadużywania alkoholu umiera rocznie 10 tysięcy ludzi?
-Wszystko mi jedno, jestem krasnoludem
Krasnolud pyta człowieka:
-Czy wiesz, jaką ilość piwa mogę wypić?
-Wiem. Każdą, jaką cię poczęstują!
ELDARION (SAGANPL) TEŻ I O TOBIE HEHE
Krasnolud spędził miły wieczór ze swoim przyjacielem elfem, który za obu płacił wszystkie rachunki. Około północy wstąpił jeszcze do pubu na kawę.
Elf wyjmuje sakiewkę, chcąc zapłacić.
-O nie, przez cały wieczór płaciłeś za mnie: za przyjazd za kolację, napoje, znów przejazd... Pozwól, że tym razem każdy zapłaci za swoją kawę!
W karczmie jeden z gości co chwilę zamawia i wypija jeden kufel piwa.
-Czy pan wie - zwraca się do niego siedzący obok mężczyzna - że wskutek nadużywania alkoholu umiera rocznie 10 tysięcy ludzi?
-Wszystko mi jedno, jestem krasnoludem
Krasnolud pyta człowieka:
-Czy wiesz, jaką ilość piwa mogę wypić?
-Wiem. Każdą, jaką cię poczęstują!
ELDARION (SAGANPL) TEŻ I O TOBIE HEHE
Krasnolud spędził miły wieczór ze swoim przyjacielem elfem, który za obu płacił wszystkie rachunki. Około północy wstąpił jeszcze do pubu na kawę.
Elf wyjmuje sakiewkę, chcąc zapłacić.
-O nie, przez cały wieczór płaciłeś za mnie: za przyjazd za kolację, napoje, znów przejazd... Pozwól, że tym razem każdy zapłaci za swoją kawę!
Ostatnio zmieniony 07 kwietnia 2009, 22:43 przez leobardis, łącznie zmieniany 1 raz.
[center]Nie dostaniesz drugiej szansy, by zrobi? dobre pierwsze wra?enie.[/center]
[center][/center]
[center][/center]